Новости
Новости
18.04.2024
17.04.2024
16.04.2024
18+
Серии

Как поддержать того, кто потерял близкого человека — рекомендации сотрудников НКО

Бывает ли молчание более тяжелым, когда спустя долгое время вы встречаете знакомого, а он говорит, что потерял близкого? Где найти уместные слова, как помочь? Как продолжать общаться? Можно ли звонить, навещать человека как раньше?

одиночество, море
Фото: Paola Chaaya / Unsplash

Все эти вопросы я задавала себе раньше, пока смерть была где-то там, в кино и с другими. Но когда в декабре 2022 года неожиданно ушел из жизни мой папа (а это была для меня первая в жизни смерть значимого близкого), я на своем опыте ощутила, что в нашем обществе до сих пор нет внятных традиций и норм поддержки горюющих. Видя чужую боль, люди часто не знают, что говорить, замирают при любом упоминании умершего, а часто и вовсе пропадают из жизни тех, кто столкнулся со смертью.

Причиной такого поведения может быть банальное непонимание того, как себя вести в такой ситуации.

Осознавая, что схожее чувство одиночества испытывают многие, я обратилась за рекомендациями к сотрудникам некоммерческих организаций, которые каждый день оказывают помощь людям, потерявшим близких, чтобы они поделились своими наблюдениями и методами поддержки горюющих.

Какие существуют техники и приемы, чтобы помочь человеку пережить первые эмоции после известия о смерти близкого

Когда впервые попадаешь на похороны, первое, на что обращаешь внимание – как держатся близкие умершего. Как же у них хватает сил на организационную суету, как им удается вообще что-то говорить и делать? Но когда в такой ситуации оказываешься сам, понимаешь, что первое время «помогает шок».

дождь, окно

«Наша психика  – это колоссальный ресурс. Во многом надо просто следовать туда, куда она нас ведет. Получив тяжелое известие, человек находится в ступоре. В этом смысле эмоциональный шок – уже защита, которая помогает не предпринимать произвольных и необдуманных решений, например, не совершить каких-то суицидальных действий. В этот момент важно человека поддержать, позаботиться о его витальных способностях, проследить, чтобы он пил, ел, ходил, чтобы не замерз – чтобы как-то продержался в этот период, был в безопасности», — отмечает Наталья Клипинина, научный сотрудник отделения клинической психологии НМИЦ ДГОИ имени Дмитрия Рогачева, психолог благотворительного фонда «Подари жизнь».

Фото: Cole Keister / Unsplash

Когда человек только узнает о беде, важно помочь ему сесть на что-то устойчивое, желательно, чтобы ноги были согнуты в коленях на 90 градусов, стопы стояли на полу (можно снять обувь, опустить стопы на пол). Предложите воду и попросите пить самыми мелкими глотками.

«Если необходимо задать вопросы, то важно формулировать их коротко и четко, говорить кратко и ясно, не стесняться повторять по три раза важную информацию. А еще лучше передать ее в напечатанном виде и помочь убрать в надежное место. Если возможно не лезть с вопросами, лучше поберечь. Прояснить, где сейчас родственники и предложить с ними связаться», — советуют в фонде «Вера».

Марьям Гамзаева, ведущий психолог службы «Ясное утро», рекомендует также предложить человеку глубоко подышать: вдыхая через нос и выдыхая через рот, затем параллельно этому пошевелить пальцами рук и расправить плечи.

Как поддержать человека после того, как прошло состояние шока и пришло осознание произошедшего

В первые дни после известия, когда у человека начинает проходить состояние ступора, можно спросить его о том, что ему сейчас нужно, например, побыть одному или в компании, остаться дома или переночевать у знакомых, хочет ли он сходить на прогулку.

Фото: Ben White / Unsplash

Когда факт потери осознан, наступает момент проживания острых эмоций разного спектра – злости, гнева, вины, ощущения бессмысленности, апатии, депрессии.

«В этот момент отношения с близкими часто портятся по разным причинам: некоторые не понимают, как себя вести и что говорить, другие не выдерживают, что горюющий может без конца и словно бесцельно рассказывать о своем ушедшем близком. Часто окружающие, не понимая, что могут сделать, или не желая тратить эмоциональные силы на поддержку, указывают горюющему на то, что прошло много времени и пора бы вернуться к прежней жизни. В то же время жизнь человека никогда не будет прежней, и он закрывается от общения, поскольку не встречает понимания», – отмечает Марьям Гамзаева.

Елена Ковач, руководитель паллиативной службы фонда AdVita считает, что горе утраты естественно, его не надо преодолевать, вылечивать или исправлять — это не проблема, которую нужно решать, его надо прочувствовать. Из самого ценного, что можно сделать – быть рядом с горюющим человеком. Это может звучать просто, но это не так. И не все справляются с этой задачей, потому что она и правда нелегкая.

«Быть рядом – это не осуждать, не советовать, не стараться улучшить».

«В психологии горя есть хорошее правило –  «Горем нельзя мериться». Каждая утрата индивидуальна и только сам человек способен оценить, как тяжело ему справляться с потерей близкого и изменениями в жизни»,  – добавляет Елена Чабан, специалист по работе с семьями фонда AdVita.

Часто именно понимание того, что смерть – неотъемлемая часть жизни, помогает нормализовать ситуацию, дает осознание, что схожие чувства и эмоции переживают все люди.

Помочь в организации похорон

Один из способов поддержать – помочь человеку в организации ритуальных мероприятий, так как часто ему самому сложно об этом думать в такой момент.

«Постарайтесь сфокусировать человека на важных этапах прощания, которые необходимы, чтобы отдать дань памяти ушедшему, предложите ему подумать о том, что понравилось бы его близкому. Также стоит заранее предусмотреть, что вы скажете на церемонии прощания: некоторые пишут письма, вкладывая в них важные слова, это помогает справиться с эмоциями», — советует Наталья Клипинина.

Не бояться говорить об ушедшем

Распространенная ошибка – избегать неприятных разговоров, думать, что человеку легче будет пережить горе в себе без помощи посторонних. Поддерживать разговор об умершем необходимо в режиме следования за тем, кто потерял близкого: не форсируя, но и не опасаясь этой темы. Если это помогает, можно просматривать вместе фотографии, вспоминать моменты радости. Если видите, что такие беседы пока тяжело даются горюющему и вызывают у него дополнительную боль, то с ними стоит повременить.

«Нужно идти за человеком, не впереди него», – объясняют в фонде «Вера».

Фото: National Cancer Institute / Unsplash

«Будет здорово, если сможете вспомнить что-то хорошее, что связывало вас с умершим, какие-то общие с горюющим истории или то, о чем он не знал. Можно задавать открытые вопросы об умершем, если вы его не знали: каким был, что любил, какие были радостные моменты в его жизни. Можно позволить горюющему рассказать о том, как произошла смерть, как проходили похороны. Даже спровоцировать разговор вопросом о том, как все случилось. Если трудно поддерживать разговор — просто молчать, невербально показывать свое сопереживание и интерес к рассказу. Если позволяют роли и отношения, держать за руку, а в завершении разговора — обняться».

Поддерживать делом

Потеряв близкого, человек часто утрачивает еще и прежнюю жизнь, быт, который связывал его с ушедшим, финансовую безопасность, общие интересы. Поэтому людям рядом можно поддержать и делами. В зависимости от собственных ресурсов это может быть что-то простое, например, как сварить кастрюлю вкусного борща, или что-то более затратное, например, оплатить кружок ребенку, советуют в фонде «Вера».

Что бы вы ни делали, главное проверять себя время от времени по критерию «помогает ли это» человеку, не причиняете ли вы ему добро, не формируете ли вы в нем беспомощность, а действительно оказываете необходимую поддержку, которая поможет ему жить дальше и быстрее стабилизировать свое психологическое состояние.

Дать возможность человеку вернуться к обычной жизни

Когда пройдут первые дни траура, важно продолжать приглашать человека в гости, на мероприятия или просто на прогулку: «Даже если он не пойдет куда-то или раздосадуется приглашением. Иначе он будет чувствовать себя покинутым и думать, что его чураются как прокаженного», — комментируют в фонде «Вера».

Фото: Dominik Lange / Unsplash

А ведь именно так часто и происходит с горюющим из-за распространенного заблуждения, что человеку важно пережить свое горе самому.

Что делать не стоит

Специалисты фонда «Вера» каждый день оказывают поддержку людям, которые потеряли близких. У них в том числе есть большой опыт взаимодействия с родителями, дети которых умерли от тяжелой продолжительной болезни. Например, они проводят День памяти, цель которого — облегчить переживания тяжелейшего горя утраты любимого человека (подобные мероприятия есть также у фонда «Подари жизнь» и фонда «Дом с маяком»).

«Сотрудники и волонтеры нашего фонда работают над тем, чтобы помочь семьям: вместе создать светлую память об их детях, чтобы за эти дни родители получили опыт проживания горя утраты “правильно”. Концепция мероприятия, которое длится три дня, выстроена так, что специалисты проводят родителей через такие важные этапы: наполнение ресурсом, когда они отдыхают, катализация горя (во время тематического вечера воспоминаний) и снова наполнение ресурсом. Это помогает семье экологично и бережно окунуться в свои переживания, а потом сместить фокус с воспоминаний о прошлом на наполненное теплом настоящее», – рассказали в фонде.

На основе общения с родителями, которые потеряли своих детей, специалисты фонда «Вера» выделили несколько правил, которых стоит придерживаться. Например, они не рекомендуют говорить человеку «не плачь», ведь со слезами выходят гормоны, которые не успевает обработать мозг, чтобы «не взорваться». Фразы в духе «какие твои годы», «еще родишь/выйдешь замуж» обесценивают утраченные отношения: человек, который умер, уникален для близкого, его нельзя кем-то заменить. Возможно, в будущем он действительно снова вступит в брак или станет родителем, но это будет другая история.

Также не стоит упоминать в присутствии горюющего о мелочных обидах: у него сейчас другой масштаб восприятия жизни, и ваши ссоры с коллегами или мужем могут показаться ему мелочью по сравнению с его горем.

Почему тема смерти до сих пор табуирована в обществе

До определенного момента современный человек ничего не знает о смерти: кладбища и морги расположены далеко от его глаз, в детстве родители, как правило, пытаются уберечь его от этой темы, да и сама культура общения сегодня построена, скорее, вокруг заботы о комфорте в текущий момент, о том, чтобы жить счастливо здесь и сейчас. Мысли о конечности человеческой жизни плохо вписываются в общественную повестку.

засохшие цветы

«Несмотря на то что смерть является неотъемлемой частью жизни, в обществе ее продолжают избегать. Многие не понимают, как относиться к теме смерти и как себя вести в связи с ней. При этом она невидимо присутствует в нашей жизни каждый день, но при ее явном появлении в диалоге она вызывает страх и даже такие тяжелые чувства, как вина, сожаление о собственной прожитой жизни», — считает Марьям Гамзаева.

Фото: Annie Spratt / Unsplash

Елена Чабан, специалист по работе с семьями фонда AdVitа, отмечает, что по их опыту, информацию о неизлечимости заболевания нередко не может донести даже лечащий врач. «Работники медицины годами обучаются спасению жизней людей, перевод пациента на паллиативное лечение может восприниматься ими как личное поражение в борьбе со смертью. Поэтому мы часто слышим от подопечных, что врачи рекомендуют им получение помощи в хосписе, не объясняя значения этих рекомендаций».

Психике необходимы инструменты для того, чтобы справиться с процессом горевания. Раньше такими инструментами служили ритуалы, определенные церемонии, помогающие людям пройти через путь горя и вернуться к жизни в обществе. Смерть и связанные с нею события были видимой частью жизни: гроб с умершим родственником мог оставаться в доме до похорон, похоронная процессия двигалась вдоль домов соседей, родственники носили траурную одежду.

«Сейчас мы утратили многие ритуалы прощания с умершим, часто они нам кажутся нелепыми и бессмысленными, но они помогали адаптироваться к происходящей утрате. Сегодня современный житель города, а в нашей стране это 75% населения, очень ограниченно сталкивается с проявлением смерти. С развитием медицины люди часто умирают в стенах больниц. Если человек умирает дома, то за несколько часов организовывается транспортировка в морг», – добавляет Елена Чабан.

Тем не менее в последние годы появляется больше поддерживающих сообществ, служб, порталов, а также организаций, которые меняют отношение общества к смерти, выводят эту тему на новый уровень принятия и понимания.

Как считает Наталья Клипинина, мы здорово продвинулись в этом вопросе: «Об этом говорит хотя бы популярность Death cafe, в которых люди собираются, чтобы поговорить о смерти, даже не в моменты проживания горя. Выходит огромное количество лекций, интервью специалистов и знаменитых людей, которые делятся своим опытом и знаниями. При этом тема смерти, конечно, никогда не может быть «сладкой» и приятной. Нормально, если мы ее боимся и избегаем до поры до времени. А столкнувшись с потерей, человеку важно не бояться говорить о ней, обращаться к специалистам и приходить в группы поддержки. Важно в этот момент думать и задуматься о себе как об огромном ресурсе».

Куда можно обратиться за помощью

Если у человека, который столкнулся со смертью близкого, есть свое поддерживающее окружение, то помощь специалистов ему может и не понадобится. Кто-то находит ее в религиозном сообществе, у духовных наставников, в книгах или любимом деле.

Но если вы видите, что ваш близкий потерял аппетит, у него появились навязчивые состояния, бессонница и особенно мысли о суициде, то важно вовремя обратиться за профессиональной психологической помощью.

Многие некоммерческие организации предоставляют ее на бесплатной основе. Как правило, в разных фондах, которые занимаются адресной помощью, а также системной поддержкой людей с тяжелыми заболеваниями, есть в штате психологи, которые смогут проконсультировать безвозмездно.

В службе «Ясное утро» есть группа поддержки для горюющих, она действует в Москве. Чтобы стать ее участником, необходимо позвонить на бесплатную круглосуточную горячую линию помощи онкопациентам и их близким по телефону 8-800-100-01-91.

Фонд «Словом и делом» оказывает психологическую, юридическую и социальную поддержку вдовам.

Семьям, которые столкнулись с перинатальной утратой (смертью ребенка во время беременности, при родах, в младенчестве) могут оказать психологическую поддержку специалисты фонда «Свет в руках».

На портале «Про паллиатив» есть отдельный раздел – «Горевание», где собраны материалы о том, что такое «работа горя», как принять потерю близкого человека и жить дальше, а также личные истории и материалы о горевании родителей, чьи дети, умерли до или вскоре после родов. 

Фонд AdVita выпускает подкаст «В конце концов», в котором исследует, как к теме смерти относились в разные времена, и собирает практическую советы от специалистов. Особенно будут полезны эпизоды подкаста «Как дальше жить, если близкий умер?», «Дети и смерть. Как и зачем разговаривать с детьми о смерти» и «Как поддерживать людей, чьи близкие столкнулись с неизлечимым заболеванием». Кроме того, у AdVita есть психологическая группа поддержки горюющих, участники которой встречаются очно, каждые три недели, ее ведут два психолога.

Елена Ковач, руководитель паллиативной службы AdVita, отмечает, что много ответов есть в книге Меган Девайн «Поговорим об утрате», а книга «Посмотри на него» Анны Старобинец может быть полезна тем, кто переживает потерю ребенка.

Материал подготовлен по проекту «НКО-профи». Проект реализует Агентство социальной информации при поддержке Благотворительного фонда Владимира Потанина.

18+
АСИ

Экспертная организация и информационное агентство некоммерческого сектора

Попасть в ленту

Как попасть в новости АСИ? Пришлите материал о вашей организации, новость, пресс-релиз, анонс события.

Рассылка

Cамые свежие новости, лучшие материалы в вашем почтовом ящике