В 2024 году в России распадались восемь из десяти браков. При этом, по данным аналитического центра НАФИ, почти каждый четвертый россиянин, состоящий в браке, не обращался к семейному психологу, но хотел бы это сделать. Но ссоры бывают не только между партнерами: есть конфликты поколений между «старшими» и «младшими», давние споры в семье и натянутые отношения с дальними родственниками.
В ситуации конфликта жить тяжело. Ссоры (особенно затяжные) могут привести к эмоциональному стрессу и тревоге. АСИ попросило экспертов – психолога и медиатора – рассказать, как быть в состоянии конфликта с близкими и как из него выйти.
Почему происходят конфликты
Мария Зубащенко, детский психолог Воронежского отделения Российского детского фонда и кризисного центра «Право голоса», чаще всего работает с подростками и их родителями. Это традиционный конфликт «отцов и детей» – разница поколений порой приводит к непониманию друг друга.
Еще одна причина, с которой часто приходят к психологу, – это стремление детей к самостоятельности. Дети хотят быть сами по себе, а родители не всегда к этому готовы.
«А взрослые часто приходят с социально-бытовыми проблемами, когда ожидания не оправдываются. Знаете, как в песне: “Она хотела бы жить на Манхэттене…”, а муж, например, этому не соответствует. И тогда девушка приходит и хочет понять, что не так с мужем, а не с ней», – приводит пример Мария.
С такими же трудностями работают и медиаторы, отмечает Айзанат Магомедова, медиатор Воронежского отделения Российского детского фонда и сооснователь АНО «Центр практической медиации».
«Еще в своей практике я сталкиваюсь с тем, что у людей очень разные модели поведения в отношениях. Например, женщина приходит на медиацию и пытается мужу показать новую модель отношений, чтобы они строились на партнерской основе и было бы равноправие. А мужчина говорит: “Нет, вот у нас патриархальная модель, я главный, и я буду все сам решать, как это было в моей семье”. То есть разные модели», – говорит она.
Как решать конфликты
Причин конфликтов очень много, и единого алгоритма для их разрешения не бывает. Но эксперты уверены: лучше всего работает откровенный разговор.
В таком диалоге лучше использовать технику «я-послание» – когда человек выражает свои чувства, потребности и желания другим людям с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. «Я-послание» начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».
«Так мы можем донести другому человеку: когда ты поступаешь подобным образом, я чувствую страх, обиду или боль. Я бы хотела тебя попросить о чем-то. Но тут очень важно, чтобы был диалог. Например, если человек тебе что-то объясняет, и ты не понимаешь, то хорошо бы спросить: “Я правильно понял, что ты хочешь вот так?”», – советует Мария Зубащенко.
Не факт, что собеседник с первого раза услышит и поймет позицию человека. Но это не значит, что нужно «уходить в себя» и замалчивать чувства – это вредно как для собственного психологического состояния, так и для отношений. Иногда нужно повторять раз за разом, и рано или поздно у собеседника «отложится в голове».
Фото: Carlos 312 / Unsplash
В разговоре с пожилыми родственниками также важно подчеркнуть, что у говорящего нет цели обидеть. Поэтому желательно не общаться слишком фамильярно, можно подчеркивать, что вы любите человека и дорожите им.
А вот игнорирование агрессии в свой адрес, ограничение общения, попытка заставить человека чувствовать вину из-за его поступков – все эти манипуляции могут только ухудшить отношения. Если же наладить диалог сразу не получается, избегать конфликта не нужно, уверена медиатор.
«Если вы пытаетесь что-то сказать и начинается спор, то не бойтесь конфликтовать. Потому что иногда, когда вы высказываете свои эмоции, чувства и мысли, это может помочь строить новые мосты с близким человеком. И иногда конфликт полезен. Через конфликт возможно научиться разговаривать и слышать переживания друг друга», – рассуждает Айзанат Магомедова.
Когда нужно обращаться к специалисту
Часто к психологам приходят, когда конфликт длится уже долгое время и люди потеряли надежду разрешить его самостоятельно. Либо когда в отношениях случилось обострение.
«Ко мне приходят родители подростков и часто хотят “спасительную таблетку”. Но нужно понимать, что конфликт – это не что-то плохое. Как правило, это точка роста. Родителям, которые ко мне приходят в острой фазе конфликта с подростками, я говорю о том, что мы ничего не сделаем, а только будем учиться находить общий язык», – делится опытом из своей практики Мария Зубащенко.
Бывает, что к психологу приходят со старой обидой: например, на пьющего папу или маму, которая не уделяла достаточно внимания. Если человек не может сам ее пережить, то психолог поможет «размотать» эту обиду, посмотреть на нее со стороны и оставить в прошлом.
Однозначно сказать, в какой именно момент конфликта стоит обращаться за помощью, не получится. Но медиатор уверена: идти к специалистам надо тогда, когда сами не справляетесь.
«Например, произошел конфликт внутри семьи и вы его постоянно проживаете раз за разом. Когда вы понимаете, что пытались его и обдумать, и пили витамины, снижающие стресс, и занимались спортом, а ничего не меняется, все равно на душе тяжело, нужно обращаться либо к медиатору, либо к психологу», – говорит эксперт.
Если медиатор поймет, что проблема – не в самом семейном конфликте, а скорее связана со внутренними установками, то направит к психологу.
Что делать с многолетними конфликтами
Как правило, в теме многолетних конфликтов речь идет не о регулярном противостоянии двух сторон. Чаще всего это обиды: например, на папу, который неожиданно умер и появилось ощущение «брошенности». Или на бывшую одноклассницу, которая буллила в детстве.
«Эти чувства нужно проживать, чтобы отпустить. То есть ты достаешь это воспоминание и распутываешь его, смотришь на него через призму взрослой жизни. Маленькая девочка не справлялась с этим, но ты – взрослая женщина, которая сидит на приеме у специалиста и у нее все хорошо», – рассуждает Мария Зубащенко.
Чтобы отпустить такую многолетнюю обиду, нужно вернуться к началу и понять, а что именно так задело? Почему в тот момент человек был уязвим? Это даже не столько проработка условного конфликта, сколько работа с самим собой.
Также психолог приводит в пример упражнение «пустой стул»: когда человеку предлагают представить на пустом стуле того, кто его обидел, и поговорить с ним. Рассказать, что ты не смог высказать в тот момент. Это помогает перепрожить те чувства и оставить их позади.
Что делать, если в конфликте замешан ребенок
В практике Айзанат Магомедовой бывают случаи, когда конфликт происходит между двумя родителями. Например, после развода мама принципиально не хочет, чтобы отец общался с ребенком. Такой конфликт может продолжаться многие годы, главное в этом случае – не вовлекаться в него. Если родитель всегда поздравлял ребенка, дарил ему подарки, проводил с ним время – не нужно это прекращать делать. То, как на такое поведение отреагирует вторая сторона, будет ли обижаться – это уже ее выбор.
«Старайтесь вести себя так, как вели бы в обычной ситуации. Единственное исключение: если есть насильственные действия или жестокое обращение, нужно сразу реагировать и обращаться в правоохранительные органы, избегая контакта с этим человеком», – говорит медиатор.
Фото: Chermiti Mohamed / Unsplash
Также важно помнить: чем больше людей вовлечено в конфликт, тем сложнее его будет урегулировать. Поэтому очень важно учиться решать недопонимания лично. Но это не касается ситуаций, связанных с насилием.
Еще один полезный совет – не возвращаться постоянно к конфликтам прошлого. Да, проработать ссору важно, чтобы понимать, как действовать в похожей ситуации в будущем, но зацикливаться на ней не стоит.
«Обсудили конфликтную ситуацию, закрываем эту страницу и идем дальше. Потому что отношения – это всегда про настоящее и будущее, а не про прошлое. Если вы не хотите усиливать конфликт, не нужно о нем регулярно постоянно напоминать», – говорит Айзанат.
Когда лучше прекратить общение с родственниками
Но бывают случаи, когда несмотря на все попытки решить конфликт и наладить отношения в семье, это не получается. Если человека не уважают, систематически нарушают его личные границы и не готовы прислушиваться к его просьбам, он может принять решение прекратить общение.
«Например, если человек тратит много энергии и сил на помощь своему родственнику. А тот раз за разом срывается и не ценит эту поддержку. Тогда мы говорим о том, что мы не ответственны за другого человека. Если нас травмирует такая ситуация, то стоит прекратить спасать», – считает психолог.
Один из вариантов – сохранить «светское общение»: например, поздравлять с праздниками и сообщать очень важные новости. Если же отстоять личные границы не получается даже в таком формате, в отношениях есть манипуляции и попытки привить чувство вины – стоит совсем прекратить общение.
Материал подготовлен по проекту «Проводники социальных изменений», который реализуется Агентством социальной информации при поддержке Фонда президентских грантов.
