«Настоящий мужчина» или «маменькин сынок»: как вырастить психически здорового ребенка

Стереотипы, ошибки, знаки

Отвечает Любовь Смыкало, руководитель службы кризисной психологической помощи подросткам организации «Врачи детям».

Что важно учесть при воспитании мальчиков?

Иногда родители, руководствуясь представлением, что в сыне надо воспитывать мужественность и самостоятельность, проявляют чрезмерную строгость по отношению к ребенку, лишают его возможности выражать эмоции, ограничивают эмоциональную поддержку. 

Однако делать этого категорически не следует — мальчики не меньше, чем девочки, нуждаются в любви, внимании и эмоциональной близости с родителями.

Подобная стратегия воспитания может привести к тому, что ребенок просто не будет знать, как правильно выражать свои чувства, и отказываться от обращения за помощью, как от «проявления слабости». Запрет на демонстрацию чувств и невозможность поделиться своими переживаниями подросток (а потом и взрослый мужчина) может компенсировать алкоголем, проявлением насилия, участием в деструктивных группах и другими небезопасными способами. 

Как часто и с какими проблемами мальчики обращаются к психологу?

Мальчиков волнуют те же проблемы, что и девочек. Мы можем это утверждать на основе статистики обращений подростков в нашу службу бесплатной психологической онлайн-помощи ПомощьРядом.рф. 

Переживания не делятся на «мальчишеские» и «девчачьи». 

Вопросы, с которыми подростки чаще всего обращаются к психологу:

• подавленное состояние, уныние, апатия; 
• отношения с родителями; 
• недостаток уверенности в себе, сложности с самооценкой; 
• влюбленность и разрыв отношений; 
• выбор профессии и тревога перед экзаменами; 
• суицидальные мысли, самоповреждение.

При этом девочки обращаются к психологу намного активнее и чаще, чем мальчики: примерно 80-90% против 10-20%. 

Полагаем, что это в том числе связано с особенностями воспитания мальчиков. Мальчиков часто учат, что нужно быть сдержанными и хладнокровными, скрывать чувства, не болтать попусту, уметь самостоятельно решать свои проблемы. 

Некоторые родители любят говорить: «Эти игры/увлечения/профессия не для мальчиков», «Плачешь, как девчонка. Перестань!», «Иди и дай сдачи». В этих стереотипных выражениях прослеживаются их ожидания — о том, что мальчик должен вести себя определенным образом без учета личных талантов, особенностей и потребностей.

Порой такая модель приводит к тому, что мальчик просто стесняется попросить о помощи. Он вынужден искать иные, иногда неконструктивные, способы совладать с внутренним напряжением.

По каким признакам родители могут понять, что сын-подросток попал в беду? 

Как правило, взрослые замечают те проявления, которые уже невозможно не заметить, потому что они становятся проблемными для окружающих: открытые конфликты или агрессия, курение, употребление алкоголя, другие явные формы нарушения социальных норм. 

Но существуют и другие сигналы, которые могут говорить о неблагополучии. Универсальные признаки, на которые всегда важно обращать внимание — это любые резкие изменения в эмоциональном или физическом состоянии, в поведении, привычках, манере общения. Особенно если не очевидны причины таких изменений, и если вы замечаете, что это состояние устойчиво. 

Другие сигналы, что что-то не так — преимущественно негативное, «мрачное», подавленное состояние, которое сохраняется более недели, признаки утомления или регулярные жалобы на усталость и отсутствие сил, существенные изменения в режиме сна, питания. 

Иная крайность — это когда подросток замыкается в себе, боится или стесняется обсуждать с кем-либо свои проблемы, в силу чего рано или поздно оказывается в непростом состоянии. Подросток может испытывать подавленность, апатию, безысходность и даже отчаяние. При этом внешне он может казаться спокойным, уравновешенным и неконфликтным.

Если вы заметили, что ваш сын находится в таком состоянии длительное время, обращайтесь за помощью психолога. Например, в службу психологической помощи подросткам и их родителям, ее специалисты консультируют как очно в Санкт-Петербурге, так и дистанционно во всех регионах страны.

Родители могут записаться на консультацию здесь. Это бесплатно и конфиденциально. 

Почему важно уважать чувства своего сына?

Отвечает Наталия Щанкина, основатель и директор АНО «ПряМой диалог», клинический психолог, член ассоциаций экзистенциально-аналитических психологов и психотерапевтов (GLE-International) и схема-терапевтов (ISST).

Разрешение на эмоции и четкие личные границы — основная опора для мальчика

Мальчики в детском возрасте могут быть более эмоциональны, чем девочки. Последствия подавления их чувств мы видим уже в более взрослом возрасте, — когда из жизнерадостных детей вырастают холодные мужчины. Часть из них отрицает чувства, другие не могут их идентифицировать, что провоцирует определенные трудности в общении с другими людьми.  

Очень важно учить ребенка чувствовать, понимать и распознавать свои эмоции. Это касается как девочек, так и мальчиков.

«Мужчины не плачут» — это путь, при котором мальчик не понимает, как ему справляться со своими аффективными состояниями, которые могут возникать по мере взросления. 

Как надо? 

Представьте, что ваш ребенок рассердился. Ваша задача — оказать поддержку, а не обесценить его чувства. Например, сказать, что то, что произошло — действительно досадно и обидно, и он злится не на ровном месте. Достигнув взрослого возраста, он будет знать, как конструктивно обойтись с возникающей злостью и не разрушиться под ее влиянием. 

Некоторые родители пугаются агрессивных проявлений ребенка. В таком случае важно не забывать, что это вы — взрослый, а ваш сын — ребенок. Если вовремя выстроить границы и не позволять ребенку их проломить, то ситуации, в которой он становится неуправляемым, не случится. 

Границы нужны еще и для того, чтобы ребенок мог в стрессовой ситуации на них «опереться». Поэтому важно всегда придерживаться одной и той же стратегии — если чего-то делать нельзя, то нельзя всегда, а не по вашему настроению.

Если же все-таки произошло исключение, то нужно объяснить ребенку, почему сейчас можно, но обычно — нельзя. 

Тогда вашему сыну не придется постоянно угадывать ваше настроение. Одно и то же действие ребенка в идеале должно вызывать одинаковую реакцию у родителей. Тогда у него не собьется внутренний эмоциональный «компас». Он будет понимать, на что ему ориентироваться.

«Ты поступил некрасиво, но это не значит, что ты — плохой»

Иногда дети совершают проступки, отвечать за которые нужно родителям. В таких случаях важно не срываться на ребенке, еще сильнее усугубляя ситуацию, а давать ему справедливую оценку ситуации, объяснять, в чем именно он виноват. 

Пример: «Да, ты обидел Петю, сломав его игрушку. Думаю, если бы все случилось наоборот, и это Петя бы сломал твою игрушку, тебе было бы очень неприятно. Да, это плохой поступок, но он не характеризует тебя как человека. Мы все иногда совершаем ошибки. Еще можно исправить ситуацию, попроси у Пети прощения».

Такой ответ четко показывает, в чем именно виноват ребенок, не заставляя его гадать, что конкретно не нравится родителю. Подобные советы от родителей не только помогут ребенку правильно коммуницировать и признавать ошибки, но и не разовьют в нем тревожность в будущем. 

Показывайте на своем примере, что извиняться — это нормально. То, что вы старше — не значит, что в любой ситуации извиняться перед вами должен только младший член семьи.

Ребенок всегда учится у взрослых. Если все детство его заставляли извиняться — даже тогда, когда он был не виноват, — то впоследствии слово «извини» для него может ассоциироваться с публичным унижением. 

Совет: Если вы знаете, что поступили неправильно по отношению к своему сыну — просто извинитесь. Покажите, что после несправедливости следует условная «моральная компенсация». Отметьте, что вы заметили переживания ребенка, что он для вас значим, а его чувства — важны. В дальнейшем он будет имитировать такую же модель поведения и во внешних коммуникациях. 

«Сын увлекается вышивкой. Я считаю это недостаточно “мальчуковым” занятием. Как заставить его играть в футбол?»

Никак. Увлечения не имеют гендера. Это распространенный стереотип, который только вредит детям и не позволяет им развивать свои таланты. 

Совет: Если вас не устраивают интересы вашего ребенка, попробуйте ответить на вопрос: «Кого я вижу перед собой? Объект, который можно наделять собственными интересами, или отдельную цельную личность?».

Если вы начинаете тревожиться, видя, что ваш ребенок увлекся каким-то не таким, на ваш взгляд, хобби, проанализируйте, что именно вас в этом цепляет — есть ли существенные основания для ваших переживаний? 

«Маменькин сынок» и «спартанец»

Отвечает Настасья Андриадзе, психолог, семейный психотерапевт, волонтер центра «НеТерпи».

Как соблюсти баланс? 

В связи с информированностью о насилии и токсичной маскулинности некоторые мамы начинают опасаться вырастить жестокого мужчину. Особенно если это женщины, которые прошли через опыт насилия в отношениях с мужчиной. В таком случае в ней может проявляться бессознательное «кастрирование» всего мужского, что появляется в сыне.

Если же в такой семье есть отец, то он может поддерживать другую крайность, создавая «спартанские условия» для сына. 

И то, и другое — два полюса. Формируются они обычно из-за того, что у родителей часто есть какая-то абстрактная идея о том, как надо воспитывать сына так, чтобы из него вырос «настоящий» мужчина. Обе эти крайности подразумевают «формулу», по которой ребенка надо «выращивать». 

Пространство, время, мнение — собственность вашего ребенка

Во-первых, нужно сначала выстроить собственные границы и запрещать кому-либо из семьи их нарушать. Так вы покажете ребенку правильный пример защиты его собственных границ. 

Покажите ребенку, что его комната — это зона его ответственности. Если в своей комнате он сможет делать все, что ему хочется, то он начнет поддерживать порядок на общих условиях всех домодчадцев.

Таким же образом имеет смысл самим родителям беречь свое личное пространство и вводить правило — не входить без стука. 

То же самое касается не только физических границ, но и времени, мнения и так далее. 

Во-вторых, важно научиться видеть в сыне человека. Человека, который, несмотря на юный возраст, уже начал формировать свою, независимую от родителей жизненную задачу, для которой он прямо сейчас растет, обрабатывает информацию о мире, в котором живет, учится делать выводы. 

Как только вы осознаете это, прислушиваться к ребенку — его желаниям, интересам и хобби — станет проще. Родитель не должен постоянно назидать и учить, он должен и сам узнавать мир ребенка его глазами. Все это позволит родителями увидеть ребенка таким, какой он есть, и, возможно, поможет начать уважать его личность. 

Как научить мальчика ответственности? 

В российской культуре принято больше ответственности прививать девочкам, в том числе и заботу о мужчинах, поэтому часто бывает, что мамы продолжают ее брать на себя и за мужа, и за сына. Однако это ведет к «инвалидизации» и беспомощности мужчин. 

Например, важно с детства показать мальчику, что индивидуальная ответственность не несет гендерных различий. А еще — не бояться доверять ребенку и позволять ему делать ошибки, за которые он будет нести определенную (в рамках здравого смысла) ответственность. 

Так, не нужно сидеть до ночи с ребенком, делая за него уроки. Он должен осознать, что за не сделанную домашнюю работу он может получить двойку, которая пагубно скажется на его общей успеваемости. А это значит, что в конце четверти ему придется экстренно заполнять пробелы и догонять программу. 

Мальчик должен учиться справляться с задачами, которые перед ним стоят, без помощи родителей. Иначе есть вероятность, что избегание ответственности станет его вечным спутником по жизни. 

Здесь, конечно, придется пойти на некоторый риск, давая ребенку возможность встречаться с последствиями избегания ответственности. А еще — вести долгие переговоры с ребенком, что, конечно, куда сложнее, чем сделать его домашку. 

Здоровая агрессия

Важно не путать состояние, когда ребенок переходит в насильственную стадию — начинает буллить, обзывать, нападать на других без веских причин, — с состоянием, когда у ребенка очень много энергии, и он не знает, как ее применить. 

У мальчиков так или иначе будут проявляться яркие чувства, — например, здоровая агрессия. Важно не пугаться ее, но и не подогревать собственной враждебностью.

Такую агрессию можно направлять в спорт — например, отдать ребенка на единоборства, футбол или стрельбу из лука. Эти секции позволяют ребенку ставить цель и достигать ее, учат конкурировать и переживать поражение. 

Дети и конфликты

Чтобы не ругать детей впоследствии, важно изначально четко описать ряд правил, которые должны выполняться безоговорочно. Например: «Перебегать дорогу на красный свет нельзя», «Совать пальцы в розетку нельзя», «Бить палкой других детей нельзя». 

Что касается безобидных игр — лучше всего организовывать специальные пространства для детей, где они смогут вдоволь набаловаться. Потому что познание мира через игру позволяет детям быть открытыми и создавать что-то креативное. И вообще им стоит разрешать иногда потолкаться — это хороший способ общения друг с другом через игру. Нельзя полностью запрещать резвиться и кувыркаться — это уже излишние ограничения. 

Ваша задача — вмешиваться, когда проявляется чрезмерная агрессия или назревает конфликт. Важно учить детей находить подходящую форму для решения конфликта. То есть не стоит говорить, что ссориться — нельзя, поскольку это важный жизненный навык, который иногда позволяет отстоять свои границы. 

Помогайте детям отрефлексировать произошедшую драку. Объясняйте, почему это произошло и из-за чего. Ни в коем случае во время самой драки не поощряйте поведение ребенка: «Давай, наваляй ему!». Таким образом вы вмешиваетесь в процесс, во время которого дети оценивают предел собственного возбуждения и то, в какой момент нужно остановиться. 

«Важно не привязывать к себе ребенка, чтобы потом не пришлось его отпускать»

Для любой мамы еще на этапе беременности важно понять, что ребенок — не собственность родителя. Ребенок — не проект. Ребенок — это человек, которого родители приводят в этот мир. Это человек, который будет совершенно не похож и одновременно похож на родителей, который приобретет свои собственные индивидуальные качества. Это неизбежно. 

Если родители будут ограничивать его в приобретении собственных качеств, навязывать какие-то свои правила, установки, то в ответ ребенок будет сопротивляться, отстаивая свою идентичность. 

Важно не привязывать к себе ребенка, чтобы потом не пришлось его отпускать. Его достаточно любить и уважать, — и тогда он сам будет с удовольствием оставаться рядом и поддерживать отношения на разной возрастной стадии. 

«Ты для меня всегда ребенок» — это неверный подход. Тем самым вы наоборот привязываете к себе ребенка (который, возможно, уже взрослый человек), лишаете его самостоятельности, не позволяете взрослеть. 

Когда ребенок становится индивидуальной личностью, он не предает ценности своих родителей. Важно показывать, что он может отличаться и быть другим, оставаясь при этом частью семьи.

Материал подготовлен по проекту «НКО-профи». Проект реализует Агентство социальной информации при поддержке Благотворительного фонда Владимира Потанина.